Анекдоты

1 2 3 4 5

Вопрос: сколько нужно программеров, чтобы заменить лампочку? Ответ: Это аппаратная проблема, программисты её не решают...

Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы: "Ты мне нравишься" "Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями" "Послушай, я просто хотела познакомиться..." "Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!" "Да я была просто пьяная!" "Перестань мне звонить, идиот!" "Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!" и, наконец, в вирус "ПОШЁЛ НА...!"

Как то раз программер не пришёл на работу. В компании подумали что заболел и особо не волновались. На следующий день программера тоже не было, третий, четвёртый день...они разволновались и решили проверить квартиру. Приходят значит , смотрят входная дверь открыта, проходят дальше,смотрят..никого нет и в ванной свет горит ,заходят , а там сидит лысый программер с флаконом шампуня в руке ,и бормочет инструкцию по применению..." нанести ,помассировать...повторить..нанести, помасировать...повторить...

В Интернет-кафе врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

Что касается программистов, то люди они уравновешенные и спокойные,..... ПОКА ТРЕЗВЫЕ!!! У нетрезвого программиста отмечается нарушение булевой логики. Он уже не осознает, что ((Катя _И_ Света) _ИЛИ_ (пьяны _И НЕ_ одеты) _И_ далеко _НЕ_ в Delphi программируют _ИЛИ_ (просто водка залила им глаза _И_ они готовы слить свои Интерфейсы)) будет длиться всю ночь. Вывод: Не все то Delphi, что стоит

Один новый русский пошел учиться на програм-мера. На первом занятии преподаватель рассказывает о двоичной системе исчислений... Знаете... Единица - есть ток, ноль - нету тока... Причем преподаватель с душой рассказывает, с любовью... В конце концов, новый русский встает и задает вопрос:
"Слушай, а сколько этот компьютер стоит?"
Преподаватель шокирован вопросом, но отвечает:
"Ну... Начиная с тысячи долларов..."
На что новый русский с возмущением говорит:
"Слушай, что такое?!?! То ток есть, то тока нет, и за это штуку баксов хотят?!"

Понаставили "Ленуксов" нормальному "Виндоусу" упасть негде...

Хаккер сдаёт экзамен по литературе, пытается рассказать про Герасима из "Муму": -Ну, это... Он её топить пошёл - этот... Ну, у него ещё звуковой карты не было...

Один пpогpаммист пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво пьют. Тут на кухню заваливает огpомный чёрный кот.
(1): - Это мой кот. Зовут Зухель.
(2): - Почему Зухель?
(1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
(1): - О! 14400.

Встретились два друга. Одному надо переписать кассету. Происходит диалог:
-"У тебя есть магнитофон?"
-"А что тебе надо?"
-"Переписать кассету"
-"Нету у меня магнитофона,отстань!"(Типо не хочу переписывать)
-"А музыкальный центр?"
-"Не-ет"
-"А как тогда ты слушаешь музыку?"
-"А у меня Комп!"
-"А он у тебя двухкассетный?!?"

Разговор в метро (2 программера):
"У меня вчера мама сдохла, всю ночь е#@л, так даже не пикнула, ну ничего, утром вытащю мозги, пойду на рынке продам..."

Один программист очень любил компьютеры, пока его за "этим" не застукали...

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

С: твою формать

Программиста спрашивают:
- Скажите пожалуиста, который час?
Программист:
- Который час, если вас это прикалывает девушка.

Невеста Била Гейтса: "Да, теперь я понимаю, почему ,ты, назвал свою компанию Micrisoft!."

Отряд милиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов....до 1ГГц

Папа-программист сидит за компьютером. Рядом стоит маленький сын и жует яблоко. Вдруг он спрашивает:
- Папа, а почему, если укусить яблочко, оно потом становится коричневым? Отец, не поворачивая головы от компьютера:
- Видишь ли, в яблоке содержится железо. После того, как плод лишается кожуры, железо окисляется под воздействием кислорода, образуется оксид железа, который имеет темную окраску.
Пауза минут на десять, после чего сын робко спрашивает:
- Пап, а с кем это ты сейчас разговаривал, а?

Новости: Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного детского фильма "Приключения Электроника" под названием "Отключения Электроника за неуплату".

- Дорогуша, ты кончила? - спросил он.
- Нет, - был её ответ.
- Ну давай кончай, а я пойду покурю, - сказал программист и вышел на балкон. А программа продолжала считать...

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws! Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"

Объявление. Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте своё резюме на главной странице сайта www.miсrоsоft.соm

Intel inside... Idiot outside

В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Был выпущен Windоws 2000 - стоял, как левая нога. Был выпущен Windоws ХР - стоял, как правая нога. А между ними был выпущен Windоws Ме - ... и стоял так же.

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
- ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!!
Так появилась ОС Windows ...

Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через ip-телефонию.

Звонит мужик в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Звонит один ламер другому:
- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что же ты сделал?
- Прививку.
- Куда?
- Под мышку.

1 2 3 4 5